Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 178

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 183

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 184

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 220

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 223

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 235

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 250

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 252

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 257

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 268

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 270

Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/lunker/forum.lunker.ru/docs/Sources/Load.php on line 273
Просто поржать

 

Автор Тема: Просто поржать  (Прочитано 20828 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
27 Декабря 2010, 12:41:26
Я реально плакаль...... чуть под стол не упал.

Смотреть со звуком !!!

Китайский Витас.
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
27 Декабря 2010, 12:43:32
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Б....Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!


-----------------------------------------------------------------------------------------

Как не платить за превышение скорости:
1. Привяжи к машине эти шары.
2. Езжай как можно быстрее.
3. Увидишь шарахающихся от тебя автомобилистов.
4. Менту скажешь: думал что они настоящие...



----------------------------------------------------------------------------------------
Продали в связи с отсутствием прибыли, автоВАЗ.
Компания форд поставила туда новое оборудование, обучила сотрудников. И вот запускают они конвеер, а на выходе Жигули
Еще раз все проверяют, запускают - на выходе получается жигули...

Уволили наших сотрудников, привезли своих!
Снова запускают - на выходе получается жигули...

В это время на холме возле завода сидят, директор и главный конструктор бывшего автоВАЗА и пьют пиво.
Один другому говорит: "Я же тебе говорил место проклятое"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Таджиксий библий

«…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу». И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: «Сколка много рот… А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул…Щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала…»
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
27 Декабря 2010, 12:47:22
Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте
от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует кто то его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Маршрут из Сша в Китай. Спокойно с расстановкой мотаем маршрут до 31 пункта ...
 
http://maps.google.ru/maps?f=d&source=...ie=UTF8&z=2
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Оффлайн ИВ

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 107
  • Краснодар
09 Января 2011, 12:58:09
26 декабря. Свершилось! Рассчитался со всеми долгами, кредитами и проч. Даже заплатил налоги! Теперь я наконец-то развернусь. И буду спать спокойно.
29 декабря. Спать чего-то не получается. То всю ночь снятся две какие-то необыкновенные крысы, то налоговый инспектор с алчущей мордой. Всю ночь напролет ворочаюсь, стал злым, дерганым и серо-буро-малиновым.
2 января. Да уж, погуляли: Насилу отошел. Мама подарила на Новый год удочку, сказала, что рыбалка - лучший способ успокоить нервную систему. Милая мама! Только на кой мне удочка, надо бизнесом заниматься.
9 января. Поставщик опять все сорвал. Когда уже это кончится? А может, действительно, плюнуть на все и посидеть где-то недельку с удочкой, успокоиться, в конце концов. Только где ж я посижу, кругом лед, зима, однако:
12 января. Взял путевку на Кипр. Тем более жена давно просила сделать ей кусочек лета среди зимы. Первым делом положил в багаж удочку.
17 января, Кипр. Хорошая штука рыбалка! Поймал два карася и, кажется, действительно нервы успокаиваются. Правда, по берегам озера шастали трое небритых личностей со спиннингами и поймали по мешку здоровенных рыбин. Буду тренироваться.
18 января. Вчерашние мужики снисходительно объяснили, что удочкой мне таких рыб не поймать. Обещали научить, если у меня будут подходящие снасти. Купил в магазине спиннинг, катушку, плетенку и кучу приманок. Жена хотела, правда, на экскурсию в Египет мотануть, ну да ладно. Она и так спокойная, а мне надо нервную систему лечить.
19 января. Поймал какую-то рыбину. Мелкую. Мужики сказали, что на каждую рыбу в идеале надо отдельные снасти иметь, а на то, что я купил, будет все время ловиться какая-то срань. Ну уж дудки! Буду я на всякую ерунду деньги тратить:
25 января. Вернулся домой. Откопал на балконе дедушкину книгу "Жизнь и ловля пресноводных рыб" Сабанеева. Ни хрена себе: Я всего две рыбы знал - селедка под шубой и караси в сметане, а их вон сколько! Если это на каждую отдельную снасть - разорюсь к чертовой матери.
29 января. Опять плохо спал. Вместо налогового инспектора снились небритые мужики с Кипра, они ловили огромных щук, а я малюсеньких карасей. Полночи давила жаба, утром психанул и купил еще три спиннинга и три катушки. Ну теперь держитесь, щуки! Жена, правда, ожидала посудомоечную машину: Ничего, со временем заработаем!
4 февраля. Поставщики подняли цены. Если я в течение месяца заказ не оплачу, они меня лишат эксклюзива. Опять снились крысы. Да пошли они, в конце концов! Надо на рыбалку ехать.
16 февраля. Встретил бывшего сокурсника по институту. Он, оказывается, рыбацюга со стажем. Обещал меня взять на рыбалку. Разговаривать с ним совершенно невозможно. Сыплет какими-то таинственными понятиями типа "кастинг", "троллинг", "джиггинг" и "Гари Лумис".
1 марта. Льда уже практически нету, поехали в Кальное. Хорошо, что взял приятеля, а то мне без какого-то членского билета лодку бы не дали. Поймал щуку!!! А приятель четырнадцать: Показал, на что и как ловить. Палка у него классная! Только ж денег стоит, черт возьми. Интересный человек - ходит в рванье, машины нету, зато есть мотор, эхолот и полный ящик снастей. Во дурак, а! Купил бы уже себе задрипанный ЛуАЗ, что ли.
2 марта. Поменял на машине колеса, амортизаторы, приварил на место бампер, глушитель и защиту картера. Чем я теперь зарплату людям платить буду?..
5 марта. Вместо крыс и налогового инспектора приснился Гари Лумис. Он ехидно подмигивал и тащил громадного лосося спиннингом собственного производства.
6 марта. Мать твою: Поставщики лишили эксклюзива. Двое лучших сотрудников написали заявление об уходе: Говорят, воблерами зарплату получать не хотим. Подождите, мужики: Это ж все баловство. Через пару дней со всеми рассчитаюсь.
10 марта. Взял кредит в банке. Рассчитался с работниками. Осталась некоторая сумма, подумал и купил спиннинг GL2. Жена напомнила, что недавно было 8 марта, а она даже элементарного букета цветов не дождалась. Ой, блин, забыл: Извини, родная, вот тебе подарок, теперь вместе будем на рыбалку ездить. Стоп, а я чем ловить буду? Как лох, Дайвой, что ли? Купил GL3!
14 марта. Вступил в УООР, купил мотор, лодку и эхолот. Кредит кончился, правда. Ну ничего, затянем потуже пояса, выкарабкаемся! Где наша не пропадала!
16 марта. Какое мы хайло поймали! Жена аж пищала от радости. Да уж, четыре килограмма это вам не хрен собачий! Правда, катушка сломалась: Приятель сказал, что катухой тысячного класса большую рыбу ловить нельзя. Ладно, что-нибудь придумаем:
20 марта. Лучшие сотрудники все-таки уволились. Ну и черт с ними! Ничего им платить не буду.
22 марта. Вовремя они ушли! Спасибо, мужики. Вашей потенциальной зарплаты хватило как раз на два Penn'а. Теперь мы во всеоружии.
24 марта. Съездили на рыбалку, аж настроение испортилось. Оказывается, 4 кила - это вовсе не крокодил, хотя хайло хорошее. Жене перестал нравится строй Лумиса, пришлось купить ей Харди. Вроде довольна.
3 апреля. Проклятые рыбинспектора отобрали все снасти. Говорят, ловить нельзя аж до июня. Вы че, братаны, очумели, что ли? Я так снова спать перестану.
4 апреля. Отобрал снасти, заплатил штраф. Еще двое сотрудников уволилось. Придется опять сначала начинать. В принципе, один раз я этот путь с нуля прошел, пройду и еще раз, благо, снасти уже есть.
7 апреля. Караул!!! Хочется на рыбалку!!! Друг сказал, что сейчас лучше ловить на малых речках, и многозначительно подмигнул. К чему бы это?
9 апреля. Друг подарил на день рождения нахлыстовую катушку и книгу "Энциклопедия нахлыста". Объяснил, почему позавчера подмигивал.
12 апреля. Зашел в нахлыстовый магазин. Дык: Вспомнил фразу Кисы Воробьянинова "Котлеты - Два двадцать пять: ОДНАКО:" А денег столько нету:
14 апреля. Одолжил у смутно знакомых личностей некоторое количество денег. Друзья предупреждали, правда, что у них лучше не одалживать, но больше мне уже нигде не дают:
17 апреля. Склад с товаром сгорел, черт возьми: Вот это уже совсем грустно. И что мне стоило его застраховать?: О! Застрахую-ка я свои снасти. От всего подряд.
23 мая. Вернулся с Варзины. Какой класс!!! Наелся семужатины по самое не могу. Доволен, как слон. Жена обижалась, что не взял с собой. Ну извини, женушка, денег не хватило:
10 июня. Наступил срок отдачи кредита. Были люди из банка, описали офисное оборудование, сказали, что отымут, ежели в течение двух недель не верну кредит. Да где там, я его уже точно не верну, нечем. Той смехотворной суммы, что у меня есть, на возврат кредита не хватит. А зато на GPS хватит! Его ж они не отберут! А тут не до кредита, сезон открыли!!!
13 июня. Увалил агапера на 8 кил!
16 июня. Чахлой уже нет, зато вася попер!
24 июня. Так, фирмы у меня больше нету, жена тоже куда-то ушла. Фигня это все, мужики! Зато я уже три раза подряд обловил своего приятеля, типа "классного рыбацюгу".
7 июля. Приходили какие-то ребята крепкого телосложения, напомнили, что я должен некоторую сумму денег. Угостил таранкой. Таранка понравилась, но долг все же настоятельно просили вернуть.
14 июля. Долг не вернул, сижу у приятеля с побитой мордой. Мое рыбацкое барахло у него полкомнаты занимает. Квартиру у меня тоже отобрали, снасти, правда, оставили, даже еще полторы тыщи на бедность подкинули. Эх, братаны: Знали бы вы, что снасти раза в два дороже квартиры стоят:
15 июля. На оставленные братанами деньги купил то, чего мне в жизни не хватало - Heavy Feeder, Winklepicker, квок и карповое удилище. Больше, кажется, уже ничего и не надо.
19 июля, последняя страница дневника. Думаете, жалею? Ничего подобного! Да, кроме снастей, у меня ничего не осталось, но я свободен, сплю спокойно и радуюсь жизни! Эх, блин, если б я вчера туже фрикцион затянул или параболиком вместо Лумиса кидал, это хайло бы не свалило:
_________________




Оффлайн Stason

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • Дмитров
09 Января 2011, 15:20:05
Цитировать
Вернулся с Варзины. Какой класс!!! Наелся семужатины по самое не могу.
Я в своей жизни пока добрался до этого пункта. ;D
П.С.Варзуги...
Дальше читать не осмелился.

Оффлайн Musky Show

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 38
  • Москва
18 Января 2011, 13:13:05
ТРОФЕЙЩИКИ...  :o
C&R - делай добро и бросай его в воду

Оффлайн Dmitry

  • Администратор
  • ***
  • Сообщений: 2589
  • Самара

Оффлайн Melehov

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 59
  • Латвия, Край озёр
29 Января 2011, 18:03:32
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и пятьдесят, чтобы научиться молчать. (Эрнест Хемингуэй)

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
29 Января 2011, 19:09:46
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
29 Января 2011, 20:52:24
Продали в связи с отсутствием прибыли, автоВАЗ.
Компания форд поставила туда новое оборудование, обучила сотрудников. И вот запускают они конвеер, а на выходе Жигули
Еще раз все проверяют, запускают - на выходе получается жигули...

Уволили наших сотрудников, привезли своих!
Снова запускают - на выходе получается жигули...

В это время на холме возле завода сидят, директор и главный конструктор бывшего автоВАЗА и пьют пиво.
Один другому говорит: "Я же тебе говорил место проклятое"
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
29 Января 2011, 20:53:08
СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употребиилат умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие
почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
29 Января 2011, 20:55:34
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
29 Января 2011, 20:55:59
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А
именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,
побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет
немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на
слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова
сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой ё...и по этой х... - "32-ой, приказываю немедленно уничтожить
вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

О как !!!
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.

Оффлайн Denis

  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 190
  • Москва
29 Января 2011, 20:56:15
Постарайтесь прочитать до конца !!!

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...


1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон Электроника-324. Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

22500 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку LADA SPORT PRO. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.